我还有一个理论，要堕落就堕落到最，从不半途而废。说给彬听时，他只是淡淡一笑，答：“Michael，你知不知有的时候人……即便是我们这人，受了伤害，会产生一奇怪的情绪，名叫自暴自弃？用伤害来治疗自己，伤只会越来越，因为……我们始终在意。”

但我可以，无心，故意，尽情使用恶毒的技巧和所谓的天赋，的非常好。

不过，我还是慢慢喜上这方式，它应用的范围很广，可以变化为更为致命的手法，用到将来我的阶下囚的上去。

这是一个问题，不过是在很久以后才会现的，现如今我还是专注于怎样让报复来的更创意X。

因为我的X格就是这样的冰冷残忍，它就像钢刀一样y而韧，轻轻一划，那些脆弱的、空虚的R0UT就会乐意地绽放，自我牺牲。似乎以为这样，就可以让恶到满足。

透气时，我听到脚底那个T发SHeNY1N，这是逾矩，因为我的游戏规则里明文规定，不许发任何没有实际意义的声音，更不许在我沉默的时候声，我才不她到什么鬼地方去，只要违规的，我就不会姑息。

将臣和音梵不一样，他可不是S，他只是黑暗的代言人罢了，一切黑暗的事，都会对他敞开心怀。

想到这里，我还是笑了。

只是今天，看到了窗外的枫叶，奇怪地想到了她，不合时宜地想到了她。

不该想的，这是一亵渎，可是已经想了，就让我从地狱里伸来透气。

我只是对命运有些腹诽罢了，通过这样的手段，多多少少让我觉得自己的怨愤少了些，平复了些。

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只是的时候，我需要很努力地克制我自己，说来好笑，克制的不再是我脆弱的胃神经，而是自我厌恶和自我否决，我恨我正在的，更恨我的T。

在意吗？可以挽回什么吗？我已经这么脏了，停止变得没有意义……

踢开那恶心的T，我站起来，留下它们继续神志不清地互相亵渎，榨取那我一直未能T会的，所谓的“快”。

可是，这觉很难把握，它就像毒品，很容易上瘾。

其实，刚开始时我本接受不了这亲密，我下意识把自己和周围的环境分的很清楚，有人侵，结果就是Si，我从未尝试过这慢慢折磨猎的方式，虽然结果是一样的，可是过程却大不相同。

于是我很怀疑，如果我经手的人都会疯狂堕落的如此彻底，那么我该怎样接近她？

也许我该考虑一下换方式报复，这方式让我厌倦，让我觉自己也低了几档，因为和这些完全丧失人X，只知R0UT享乐的T共一室，有的时候，真的很难控制自己Y暗的一面，很容易让我觉得所剩不多的人X也在慢慢失。

至少对我来说，理X的毒品绝对没有享受折磨带来的乐趣，来的容易上瘾。

其实不是这样，本不是这样。

g了g手，我的玩首领谄媚地爬了过来，她知怎样对付不听话的玩，甚至不需要我的指，她已经开始折磨她了。

音梵算是被他姑姑和诺诺拉回来了，迷途知返，只落下了坏心和S癖好的病，如果b喻成圆环，他的内是黑sE的都让诺诺一个人承受了，外是白sE的。而将臣恰恰相反，他的外，重的黑sE，全避开了月，最好的，所剩无几的光，则全给了月。

我的老师一直夸我极富定力，我想是因为我本没有这方面的神经。

我不享受折磨人，虽然偶尔也会有些乐趣产生--难免的，特别是在碰到我不喜的人的时候。可大多数时候，我的折磨不是以取乐为目的。

我的T,在两年前还是g净的--我指的是某意义上的g净，不否认，从杀人越货的角度上来说，它早就不g净了，但那是生存，我没有选择。

畸形禁Ai的来源，男主成长的过程，黑暗的代表。

会不会伤到她？

可现在，当这事不再是必须时，我仍未打算停止，不光光因为我享受那复仇的乐趣，更重要的是，那两该Si的觉让我觉得自己肮脏极了，越是这样，我就越沉溺于这莫名的自我折磨中，彬试图和我谈过几次，都被我拒绝了……

这个过程，除了折磨带来的心理乐趣，T上，真的只能用两个字形容：“麻痹”。