我愣了愣，接着又是一阵风轻轻拂来，那是栗的香味还有??隐约掺杂的医院消毒味，我转过去，只见墓碑照片上阿母的的微笑和蔼而慈祥。

「阿母??」虽然听来荒谬，但那个味，我确确实实闻到了。

Ai情会变，边的例我看得太多了，但我知至少这一，是怎麽样都不会改变的——我是个和生父1uaNlUn，人尽可夫的B1a0，只要Ai情消逝，这些都会是他拿来伤害我的筹码。

以前巷的违章建筑早已被政府全数拆除，听人说现在这里打着都市更新的名义正在新建楼大厦，走巷内，看着以前住的公寓就近在几步之遥，我却停下了，因为我看见了一个熟悉人影坐在斑驳大门旁的路。

他那一向整齐俐落的发，此刻因抚着额的手正cHa在发间而显得凌不堪，他

看见的那个，像傻一样天真、时常因为小事而笑得满足的文谦。

乡下没什麽公车，计程车也看不到几辆，我一个不小心晃得太晚，算了下时间走路到车站大概连末班车都搭不上，於是我随意找了间旅馆住了一晚，想着明日再回去。

那天晚上我没有回台北，我回去看了看小时候常常和阿母还有阿尧一块摘菜的田，还有以前小的时候常去玩耍的小公园，就是没有回去以前住的地方，记得小时候，每次遇到休耕，我和阿尧放了学都很怕回去，因为拿不准那个畜生什麽时候又要发酒疯打人，所以我们总是待在公园里虚晃，等到看见他开着小货车经过公园後，我们才会回去，也只有在那个时候，我们住的地方才能被称为家。

走过华悦，顺看了那间我和白方常约的咖啡厅，最终我回到了自己最初的落脚。

然而再一次相遇的他，却和我期望看到的不一样——冷漠、凌厉、愤世嫉俗，所以我讨厌他，或者应该说，讨厌这样的他。

没有什麽经得起岁月的摧残，曾经风光、盛极一时的万华区也一样，十几年过去，听说因为警方曾经大行扫h的缘故，现在已经很少人还在从事那职业了，虽说不是全然绝迹，但b起以前，现在更多的是年纪偏的sHUnV们，我看着街边挂着的斑驳广告，上写着：「诚徵服务员，月领五万元限nVX」的字样，现在再看见这类广告，就连小学生都知其中有诈了，但十几年前的我却傻傻的信了，其实有时我会想，要是当时没有去那个地方应徵工作，是不是也许现在我的人生会变得很不一样？是不是我不需要成为对男人卑躬屈膝的nV？

一阵风徐徐向我袭来，带着稻田的青草香气，明明已是秋的天，但这风，却是的。

「阿母，我喜他对不对？但是，我该和他在一起吗？」

然而，探究这些的本质——我为什麽会在乎？他的笑是真是假，於我何g？

我要的是他过得好，因为快乐而笑，因为幸福而乐，回归最初最单纯的他，但他没有，为此我到厌弃，到愤怒。

翌日，我睡到过了中午才悠悠醒来，迷迷糊糊间我开始努力回想昨晚有没有梦见什麽，因为昨天的关系，我一直觉得阿母会来找我、希望梦见阿母，但使劲想了很久却总是一片空白，阿母并没有来找我。

而那些并不是我原以为的恨他，我一都不恨他，只是恨他的??没有改变罢了，因为和期望不同所以生气、失望、不愿面对，也因此在莲旅行的时候发现他其实没有变时，我才终於藉着酒意和他在一块。

双肩颓然垂下，白芳问我，有没有为顾文谦相信Ai情的勇气，而我，终究没有。

酒後吐真言，行为又何尝不是？说服自己只是一次的意外，告诉自己应该懊悔，但我自己b谁都明白，真正在心里b懊悔更多的，只有难以掩饰的羞涩和从未向任何人诉说的喜悦。

只是想着想着，就会觉得自己更加悲哀。

「我很脏??」眶里的泪潸然落，只有在这个时候，这个地方，我才愿意ch11u0lU0地面对自己心里埋藏最沉的自卑。

喜了，然後呢？回到现实面，很多事情不会因为天真浪漫的想法而改变。

但我，就是在乎了。

只是在回去公寓之前，我还想去几个地方看看。

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回到台北後，我先到了最一开始站街的地方——万华。