我跟同事情都很好，一个结婚生孩，是可Ai的nV儿，另外一个同事有着往多年的nV友，但他们都觉得雨晴很bAng。

一起去吃了烧烤，一起去吃火锅。

她跟我提分手，我却想再次跟她努力看看，但我知我对她的伤害也已造成。

有个nV同事，我跟她很聊得来。

「我没有勇气能够到。」我老实告诉雨晴。「但因为我Ai你，我会试看看的。」

而我新的工作是业务X质的，认识了更多男男nVnV。

她跟我说要回家乡，回去陪妈妈，我不能阻止她，因为那是家人。可是，我好想她陪在我边，但我的家人也都在台北。

後来也带雨晴跟我的同事们吃饭，我同事们都说「雨晴真的很bAng，哪里找那麽好的nV孩啊。」

我不知该怎麽办，分手吗？但我真的很Ai她，但因为不在台北就分手吗？我不想要，在纠结烦恼後我决定逃避，先我可以的之後再来思考吧。

之前一早就能看见她，下班也能看到，叫我怎麽习惯呢？

「在我25岁的那年遇到了一个我一见钟情的人，谈了两年的恋Ai。」

但後来得知雨晴的妈妈生病了，她很难过。

雨晴叫我跟她远距离看看。

25岁那年，我去了夜店却遇到了拥有可Ai笑容的你，我对你一见钟情，甚至以为我们最後会结婚。

因为我需要有个在台北陪伴我的人，但她还是会待在她的家乡。

我约了她一直想去的餐厅，

有够开心跟梦幻的时光。

因为这是我第一次一个人就觉得好有动力，看到她就想笑来，看到她就想把全世界都给她。

接着我们每天都会聊天，因为我跟那nV同事每天都见得到面，但我们也仅止於聊天。

但林雨晴在我的心里始终有着特别的回忆。

我以为我可以忘掉雨晴，但我再次看到她，所有的觉都回来了。

後来看到雨晴的讯息，我很难过，但我知我自己想念时候就想看到、m0到、拥抱。

持跟鼓励。

我一直觉得我们会结婚，会一直幸福下去。

接着我们分手了，那年我27了，而雨晴则是25岁了。

我好想雨晴回来我边，但我却没办法这样任X要求她。

结果太痛苦了，越视讯越想念，讲话就想见她，但回家看不到雨晴，想拥抱的时候也抱不到她，想亲吻她时候也是，我还是常常去她家乡找她，但後来渐渐越来越忙，也很难想念时就见到她了。

雨晴也跟我那群中朋友相很好，我们还一起跨年。

我们也因此聊了很多层的话题。

後来我决定冲刺事业，我再次用忙碌跟事业当作逃避这些痛苦，我完完全全消失了一个多礼拜，跟雨晴没有任何的联络，以为可以忘记她，我思考很多事情，思考该怎麽办。

後来过了几年，我跟那nV同事变成男nV朋友然後结婚了也生了小孩，而我们的故事也是另外的故事了。

後来我也换了工作，很舍不得原来的同事们。

我知自己有多麽怕孤单，多喜雨晴的陪伴，如果想她时候看不到她怎麽办？那觉是她偶尔不在我边，我就难过得要命。