那时我还没长可耻的，父母也没有让我少与陌生人接。

你呼一滞，压低声音：“所以你的结论就是分手？”

丢人的，但是我丢人的事多了，说来也没什么心理负担，不像你，在外总要时时刻刻维持形象。

我心一横，就要亲上去。

那小孩立刻被你凶神恶煞的样吓跑，你转向我，咬牙切齿，脸颊的肌绷：“你是故意的对不对？”

你也慌了，想来抱住我，我后退一步，掉泪以平生最快的语速说：“那分手吧，冀凡。就这样吧。我一早说过不想耽误你。”

你瞪了他一，语气不善，“不好意思，他有男朋友。”

我早该知，休眠火山不会永远沉寂，定时炸弹总有一天会被引爆。

今天刚好你转正第一天，吃早饭时我们还说说笑笑讨论如何庆祝。你门前问我可以不可以来个吻。

记得在哪里看到说，嘴是人第二个官。唾换常常两个人结合的前奏。

我觉得我没有那么脆弱，但是你话音结束的一瞬，我死死咬住嘴却没能阻止泪落下。

我正准备离开时，一个男孩忽然坐到我边。

“你嘴的形状很好看。”他说，“听说今天是世界亲吻日哦，想亲一个吗？”

不过仔细想想，我隐约知我为何如此厌恶亲吻。

你一直很迷惑，我可以为你，却不想亲你。

我迟疑着，他突然抱住我。

一只大手拦在我面前。你摘下面，脸很不好。

“我看着很像冤大是吗？”

我说不要。

过了不久，也可能是一段时间，一个哥哥来，关上门，直勾勾地盯着我，他问我，“想不想玩个游戏？”

本来我不准备搭理这个一能望到底的青涩小朋友，但电光火石间，我想，为什么不？

大概是小时候吧，我也不知是几岁。我随父母到一个叔叔家客，他们在客厅聊天，我在书房自己玩。

我的倾诉也到此为止了。

我，突然觉得十分疲倦。

我无言以对，但我无法控制自己的生理反应。

我以为我早已忘记了这件事。直到与你在一起后才发现，那遗留的毒直到现在仍未被消化。

我不懂一能纪念什么。

说隐约是因为我实在记不清楚那时发生了什么。

你说：“那好啊。”

他作轻佻的样看着我，“我请你喝一杯？”

我问你是哪里不舒服吗。

好在你很快就消气了。

第二次。

对了，我还没说我们是为什么分手吧？

万一就此治好了心理影呢？脱疗法嘛。

再见，和我前男友如此相像的酒保。

那天以后，你又试图吻了我几次，但我没再表可以让步的可能，因此你也没再继续。

电视里放着《动世界》，其中一条毒蛇钻我中，毒从我的咙到胃里。

除了亲吻，我们所有的亲密举动都很正常。我一段时间都十分激你的理解，但这也让我误以为我们不会在同样的问题上第二次搁浅。

我不说话。

你不会永远宽容我忍让我。

他正慢慢凑近我。

之前的半年我忙着满足毕业要求改文章发文章，你忙着投简历实习找工作。我们很长时间不曾有超越柴米油盐的。好容易尘埃落定，我们都以为从此只余关。

“钱翎，你真的喜我吗？还是就想要个保姆啊？”

然后你走了，一直到晚上也没回来。

然后门被敲响，他放开我，仅此而已。

这里的人和灯似乎彻夜不息，我看了一周围或摇摇摆摆或三五成群的人，觉隔阂。

凌晨两，我开始困了。

你突然扔下手提包，语气前所未有的冷淡：“我为你放弃外派机会，放弃大厂offer，给你找房照顾你帮你联系投稿。现在就这么一要求你都不愿意满足我吗？”

我摇摇。

你朝我撒，说得很麻，什么第一天带着我的气息有纪念意义之类。

你说：“我没同意过分手。”然后问我，“既然是世界亲吻日，那我可以吻你吗？”

9.

然后他把伸我嘴里。我想吐，但他牢牢住我，像一个人形的囚锁。

“难嘴里比底下还脏吗？”你问我。