我没有认chu那是我(1/3)

我一直很擅长说没事。

不是因为我真的没事，只是因为这两个字很短，短到不需要解释，也不会让任何人停下来看我太久。

早上醒来时，房间里还是暗的，窗帘拉得很jin，光从边缘渗进来，在地板上留下两dao很细的白线。我看了一yan手机，闹钟已经响过三次。

我不记得自己是什麽时候睡着的，好像凌晨两点，也可能是四点。

这些日子，夜晚和早晨之间的界线越来越模糊。我躺在床上，听着窗外偶尔传来的车声，心里计算着从现在起床，还能不能准时到公司。

最後，我还是起来了，不是因为有jing1神，只是因为不起来，该zuo的事情也不会因此消失。

洗脸，刷牙，换衣服，把tou发整理好，这些动作我zuo得很熟练，熟练到不需要看镜子，我只盯着洗手台，避免抬tou。不知dao从什麽时候开始，我不再喜huan看自己的脸，也不是讨厌，只是觉得没有必要。

电梯里遇见邻居，她问我最近是不是很忙，我笑了一下回应她：「还好。」

这也是我很常说的一句话。「还好」，「有点忙」，「最近比较累」。每一句都是真的，但都只说了一小bu分。

走进公司後，我先把电脑打开，萤幕亮起来的那一瞬间，桌面上的工作档案像一排排还没关上的门，我一个一个点开。回信，改稿，确认时间，整理资料，中午以前我完成了大bu分该zuo的事，同事问我午餐要不要一起吃，我看着桌上的讯息，停了很久。

其实我不饿，更准确地说，我已经很久没有真正gan觉到饿，但如果拒绝又要解释，所以我还是跟着去了。

餐厅很吵杂，隔bi桌一直有人笑，碗筷碰在一起发chu清脆的声音。同事们聊着最近的工作，谁又chu了包，周末想去哪里。我也有说话，甚至笑了几次，没有人发现，我一直把食wu移来移去，吃进去的很少。

有人问我怎麽吃这麽慢，我低tou看着碗里已经凉掉的饭，淡淡地回答：「早餐吃太多了。」

但其实我gen本没有吃早餐。

回到公司後，我去了洗手间，门关上的那一刻，我忽然觉得全shen的力气都松了。我站在里面很久都没有chu去，没有哭泣，也算不上难过，只是突然不想再维持表情，直到外面有人敲门我才回过神。

打开水龙tou，让水声盖过自己的呼xi。回到座位时，讯息已经累积了好几则，朋友问我晚上要不要吃饭，家人问我最近什麽时候回去。

还有一个人传来一张猫的照片，说看起来很像我，我盯着那张照片看了一会，那只猫缩在纸箱里，只louchu半张脸。我差点笑chu来，手指停在键盘上打了一长串，我想说最近睡得不好，想说不知dao为什麽，连吃饭都觉得累。

想说我其实很久没有真的放松过，想说有时候回到家，我会坐在门口连鞋子都懒得脱。

那些字一句一句chu现在萤幕上，看起来太多，也太重了，我全bu删掉，最後只回了一句：「我最近有点忙。」对方很快传来一个贴图。

我把手机倒扣在桌上继续工作。我不是不相信他，我只是不知dao，一个人要怎麽接住另一个人的疲惫，更不知dao，如果我真的把那些话说chu来，对方会不会从此需要小心地和我说话。

我不想变成那zhong需要被顾虑的人，所以我开始习惯把自己缩小。聚餐少去一点，讯息晚回一点，难过少说一点。

需要帮忙的时候，再多撑一下。

有时候我也会想，如果我安静一点，是不是大家就能轻松一点？这个想法刚开始只是偶尔chu现。

後来，却越来越像一zhongdao理。

晚上回到家我没有开灯，窗外的城市足够亮，光从窗帘feng里透进来，让我看得见沙发和桌子的lun廓。我把包放下坐在地板，手机震了几次，我没有看。房间笼罩着一gu寂静，连冰箱运转的声音都很清楚。

以前我很喜huan这zhong安静，现在却觉得，它像一层很厚的水，慢慢淹过耳朵。

我靠着墙闭上yan睛，今天没有发生任何不好的事，工作顺利，没有人责怪我，也没有犯任何错，可我就是觉得很累，不是哪里痛，像是整个人被放得太久，连呼xi也失去了原本的重量。

我坐了很久，直到手机再次亮起来，有人传讯息问我：「你还好吗？」

我看着那四个字，心里第一个浮现的不是答案，而是如果我说不好，接下来会发生什麽。